Ris car ça va être drôle

Ricard fête ses 80 ans, l'occasion de resortir les bonnes blagues de camping sur le Pastis.
Tu peux bien entendu ressortir ton beau pichet en céramique pour l'occasion (ouais t'sais le pichet qui fait un peu référence de Rolex dans le milieu, que si tu l'as pas dans le meuble en bois vermoulu de la cuisine et ben t'as raté ta vie).
Oui voilà, lui.

Si tu ne l'as pas, à la limite demande à ton papi, je suis sûre qu'il te prêtera le sien. Car franchement, les probabilités pour que ton papi n'en ait pas un sont plus qu'infimes. Je dirais même que les probabilités que tu n'ais plus de papi sont bien plus élevées, c'est dire.

Mais je voulais pas te chagriner galinette...

...

Ah-hum, passons.

J'en profite pour m'excuser à l'avance de ce que tu vas lire plus bas, parce que tu imagines bien que des blagues de camping trouvées sur Internet c'est pas forcément très recommandable... Mais sens-toi donc en vacances quelques minutes (et prends ta baterie portable pour faire "poumpoum-poum-tcha" à la fin) :

Un patron de bar appelle un de ses amis :
- Salut Marcel, tu sais que je dois partir en congés ? Tu ne pourrais pas me garder mon bar pendant cette semaine ?
- Bah je veux bien mais je ne suis pas un professionnel…
- Ecoutes tu sais, c'est un boulot simple, les clients commandent, tu sers et tu encaisses…
Et puis dans mon bistrot y'a que des vieux et des sourds et muets donc ils sont pas chiants !
- Quoi des sourds et muets ? Mais je fais comment avec eux ?
- Attends, je t'explique. Quand ils cognent une fois sur le comptoir, tu leur donnes un whisky.
Quand ils cognent deux fois, tu leur sers un café, trois fois c'est un Pastis et quand ils frappent quatre fois c'est pour l'adition !
C'est simple ! T'as compris? Au pire si tu ne comprends pas, ils écrivent sur le tableau noir près du comptoir…
Et en cas de grosses galères tu m'appelles.
- Bon bah c'est d'accord alors…
Le patron part donc en vacances.
Le lendemain soir, le copain téléphone affolé :
- J'ai un gros problème avec les sourd et muets ! Ils sont arrivés il y a trois heures, ils ont cogné à nombreuses reprises une seule fois sur le comptoir, j'ai donc servi des Whisky… ils ont cogné ensuite de nombreuses fois trois coups sur le comptoir et je leur ai servi des pastis, puis ils ont tapé quatre fois et j'ai apporté l'addition…
- Oui c'es très bien et alors ?
- Bah ils ont payé et depuis un quart d'heure, ils restent la, ils ouvrent et referment la bouche comme des poissons qui manquent d'air, ils sont tout rouge…j'ai l'impression qu'ils sont en train de s'étouffer ! Je fais quoi bordel !
- Ahhh ça ce n'est rien ! Ils sont juste complètement bourrés, ils chantent !


Un homme entre dans un café et demande un Ricard.
Dès que le serveur l'a servi, il siffle le verre d'un seul coup et sort un papier de sa poche qu'il range aussitôt.
Il commande un deuxième verre, le boit d'une traite et sort son papier qu'il regarde et remet de suite dans la poche. Et ainsi de suite : trois verres, quatre verres …
Le serveur, intrigué, demande à son client :
- Excusez-moi monsieur mais pourquoi regardez-vous un papier à chaque pastis que vous avalez comme si votre vie en dépendait ?
- C'est la photo d'ma femme. Dès que j'la trouverai belle, j'rentre à la maison.


Un type rentre complètement excité dans un bar :
- Garçon ! Huit pastis s'il vous plait
- Huit ?! Mais c'est beaucoup monsieur.
- Ouais je sais mais aujourd'hui je fête ma première fellation.
Le barman prend un air complice :
- Félicitations ! Ecoutez … si vous finissez votre huitième pastis, je vous offre le neuvième.
- Oh on verra. Si j'ai plus le goût dans la bouche, ça ne sera pas nécessaire.

Quel est la différence entre un Ricard et un 69 ?

Avec le ricard t'as le nez dans l'anis.

...Pardon.

Et puis la courte mais célèbre :
Le Japon c'est comme le Ricard, plus il y a d'eau, moins il y a de jaune.
(mais attention, celle-là elle peut t'attirer des ennuis si tu la racontes mal).

Peut-être pour ça que les publicitaires ne l'ont pas retenu pour leurs affiches en cette grande occasion...

Malgré tout le "80 ans et toujours jaune" , je me demande s'ils l'ont pas sorti en parallèle à l'après Tsunami. Parce que si tu remplaces la bouteille par un vieil asiatique rescapé de la catastrophe, ça marche aussi*.

*Poumpoum-poum-tcha